jueves, 15 de noviembre de 2012

¿Merece o no la pena?

Porque hay veces, que te han hecho tanto daño, que estás desgastada, que no sabes lo que hacer ni lo que pensar, no sabes sin intentarlo de nuevo o darte por vencida. Y te preguntas, ¿merece la pena intentarlo una vez más? Y por un lado hay algo que te dice que sí, que no todas las veces tienen que ocurrir lo mismo, sin embargo hay otra gran parte que te impide a hacerlo, que te dice que no lo hagas, que no te mereces volver a sufrir por lo mismo, que puedes estar así bien, sin tener a alguien en tu cabeza y sin que tu sonrisa depende de una persona. Pero el destino es así, y cuando decides dejar a un lado el tema, él llega para recordártelo, para recordarte que no te des por vencida, que hay alguien que te mira de reojo, que se muere cada vez que te ve hablando a otro chico y que la vergüenza le recome por dentro, que le falta el valor para acercarse a ti y decirte lo que siente, pero que inicia un paso, el de mirarte y sonreírte, porque toda historia bonita, empieza así, con un ''hola, ¿qué tal?'' y continúa con miradas y sonrisas, muchas veces solo se queda en eso, pero otras veces esa historia da su fruto y te demuestra que no siempre todo es lo mismo y que hay veces que merece la pena intentarlo, aunque solo sea una vez más, porque siempre llega la buena, la verdadera y la que dura todo el tiempo que tiene que durar, llega nuestra historia.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Vamos a vivir, que lo merecemos.

Una conversación es capaz de cambiarlo todo, sí, desde ese momento te das cuenta de las cosas, te das cuenta de que algo no va bien y que hay que cambiarlo para que funcione. Te das cuenta que con 15 años, no puedes vivir mal, al menos yo, no puedo ir quejándome a la mínima de cualquier tontería, cuando hay gente que está peor que yo y que está bien y no se queja tanto como yo. Y en ese momento decides cambiar y cambias. Se acabó quejarse por todo, se acabó sufrir por tonterías y sobre todo, se acabó decir ''asco de vida'', tan solo porque el chico al que quiero, no me quiere. Que los chicos ya llegarán, ¿ no me quiere ?, pues ya me querrá, todo a su tiempo. Vamos a cambiar y vamos a hacerlo para bien. Hola vida buena, que siempre tuve y no fui capaz de verla.

martes, 28 de agosto de 2012

Noche de estrellas.

Son en esas noches, esas noches de frío en las que todo cambia y te hace pensar. Pero esa noche fue especial, actuamos sin pensar, sin pensar en las consecuencias e hicimos locuras que dejamos sin acabar y que yo, me quede con ganas de acabarlas. Locuras que espero acabar, momentos que espero repetir y alargar.  El temblor que me daba tenerte a pocos centímetros mía, el roce de tus manos por mis piernas y el tacto de tus dedos recorriendo mi cara. Los dos pensamos que eso acabaría de aquella manera, pero tan solo terminó con un par de besos rápidos que dejaron huella y marcaron, dejándome con ganas de más y de saber que pasará en otra ocasión. ¿Qué pasó? ¿Por qué terminó solo en eso? Misterios de la vida que espero resolver tarde o temprano.

jueves, 12 de julio de 2012

Un poquito más.

Y es que, normalmente a las personas más importantes para nosotros, a las que más queremos, nos cuesta decirles todo lo que de verdad queremos decirle o todo lo que sentimos sobre ella. Muchas veces es por miedo, otras vergüenza. Yo diría, que mi caso es el miedo, miedo a volver a caer, a volver a enamorarme. Y sabes que aunque no estemos juntos, te sigo queriendo igual. Que no es por ti, es por mí, ya se que está frase está muy dicha, pero es verdad. Por el momento no estoy preparada para afrontar todo esto, no se si necesito tiempo o simplemente es porque no, no quiero. Porque una vez que sufres la distancia, no quieres sufrirla otra vez y si la vuelves a sufrir es porque vuelves a estar preparada y no, no lo estoy. Todo esto no quita que quiera verte y estar contigo. ¿Sabes? Soy de las personas que no dicen un ''te quiero'' por decir, y cuando te lo digo, es porque me apetece decírtelo y porque de verdad lo siento.

miércoles, 11 de julio de 2012

Cuestión de momentos.

A veces conoces a gente que quizás al principio no signifiquen nada para ti, pero que luego con los días incluso aunque sean unos pocos, las cosas cambian y de no ser nada pasan a formar parte de ti, como que te marcan y para siempre. Justo ese tipo de personas son las que conoces en determinados momentos y que normalmente, no suelen vivir cerca tuyo. También nos cuesta decirles lo que significan para nosotros, quizás sea por miedo, por timidez, quien sabe. A pesar de todo, aunque no digas nada, esas personas saben todo lo que piensas y sientes acerca de ellos. Por eso, a veces las palabras sobran.

domingo, 24 de junio de 2012

¿Una de rondas de caricias?


A veces siento que me faltas, que cualquier persona podría sustituirte, que todo sería más fácil si algunas cosas no hubieran pasado, pero, esas cosas pasaron. ¿Para qué negar lo evidente? La sensación de estar sola, sin nadie que te apoye día a día, que te susurre cuanto te quiere y te lo demuestre día a día, no la siento, es difícil sentirla cuando tienes a las persona a la que quieres a miles de kilómetros. Muchos lo llaman locura, pero yo lo llamo amor. Porque no todos los días puedo disfrutar de estar a tu lado, de recibir una de tus muchas caricias, de sentirme querida. Noches en las que me siento sola y me apetecería estar contigo viendo una película, se reducen a una o dos, debido a todo lo que nos separa.

sábado, 2 de junio de 2012

Recopilando hechos.

Hoy, es uno de esos días en los que te das cuenta de como es ahora tu vida y en lo que ha cambiado. De estar buscando a alguien y de encontrarlo en el momento que menos lo esperas. Sí, esa es mi historia, eso es lo que unos meses me cambió la vida.a A todos tarde o temprano, nos llega la hora y tú me llegaste. Metro setenta, moreno, delgado y sobre todo, siempre con una sonrisa preciosa en su boca capaz de enamorar a cualquiera. Has borrado recuerdos, personas, momentos y has dado paso a una nueva etapa de mi vida, a día de hoy, la mejor que he vivido y estoy viviendo ¿Qué me pasó? Yo no te buscaba, es más no quería volver a enamorarme ¿para qué? Para desilusionarse una y otra vez, sinceramente pasaba, pero luego caí en la misma trampa de siempre. Me siento feliz por todo, pero sobre todo porque estás conmigo. Gracias por hacerme siempre feliz. Serás el tonto más tonto de todos, pero eres mi tonto, cuando me dices que si querer a un tonto como él es de tontas,sí, seré tonta pero te sigo queriendo igual. Por todos los momentos que tuvimos juntos y por los que tendremos dentro de poco tiempo. Eres lo que  me anima a levantarme por las mañanas. Cuando volvamos a estar juntos, los sentimientos y nuevas sensaciones se multiplicarán por cien. Porque nadie ha conseguido eso que tú has logrado, por ti soy lo que ahora soy. Hubo una vez en la que me dijiste que si te quedabas durmiendo era porque era el único momento del día en el que podías estar conmigo. Con muchas de tus frases y textos me pones la piel de gallina, pones de punta cada pelo de mi cuerpo. Me haces soñar, reír, llorar de alegría, todo en uno. Lo que mas quiero ahora es verte y correr a abrazarte o que esté de pie o andando y vengas y me des un abrazo cogiéndome por detrás. Quiero que me mires a un centímetro de mi cara y me digas que me quieres mientras me besas o que me susurres lo contento que estar de estar conmigo. He tenido que pasar momentos de desesperación, de tristeza, momentos en los que me decían que por qué seguía contigo, cuando tú estabas a miles de kilómetros y yo siempre decía porque lo quiero, es lo mejor que me ha pasado y para mí la distancia no es nada cuando hay amor. Recuerdo una de las muchas caricias que me hiciste y de las muchas más que me harás, de los besos en el cuello que me dejaban sin aliento y sin saber que decir y de los besos por toda la cara. Una vez más, me rindo ante ti.

martes, 1 de mayo de 2012

¿ Qué mas da donde estés ?

Días en los que sientes estar muerta por dentro, en los que nadie ni nada te puede animar, nadie puede sacarte una sonrisa, a no ser que estés hablando con él, y a veces ni eso me puede animar. Mi vida, en estos momentos es como una montaña rusa de emociones, sensaciones nuevas, momentos mágicos.  Veces en las que estoy feliz como ninguna y veces en las que estoy que no estoy. Mi felicidad se resume en él, porque sí, lo admito, me he enamorado y lo amo, le pese a quien le pese, es él y nadie más. Es su forma de mirarme, de buscarme, de venir y mirarme fijamente para que me ría, de hacerme reír, de abrazarme fuerte y no soltarme, de besarme una y otra vez hasta desgastarme. Cuando me dice te quiero mirándome a los ojos fijamente, cuando me susurra al oído que soy lo mejor, lo que mejor le ha pasado o cuando me dice, me encanta tu sonrisa. Son cosas que nunca había experimentado, son totalmente nuevas y adoro poder haberlas sentido y se que pronto las volveré a sentir. Porque para mí cuando dos personas se quieren, lo demás no importa. ¿ Qué más os da a vosotros si vive aquí o allí ? La distancia, la distancia, ¿ qué pasa ? Es que no se puede tener un amor a distancia,  ¿la persona a la que mas amas no puede estar en otro país ? Pues sí, si que puede estar, y uno no puede elegir eso. Yo le amo a él y a nadie más. Yo soy feliz, él también. Sí quizás tenga mis momentos de bajón durante el día, porque esto no es fácil, querer darle un beso, un abrazo, querer sentirte querida y que te haga caricias, no lo puedes hacer todos los días, tienes que esperar a verlo, pero merece la pena, si de verdad hay amor, la distancia solo es una prueba.

sábado, 31 de marzo de 2012

7demarzo2012

Cuando no vas buscando nada es cuando encuentras todo. Nunca pensé que de un día para otro las cosas me iban a cambiar tanto, pero me equivoqué, ahora han cambiado, todo es diferente, te tengo a ti. Todo empezó con ese día en el que te vi por primera vez, nos presentaron y nos dejamos aparte. Pero los días pasaron y empezaste a fijarte en mí aunque yo en ti aun no. Lo intentaste poco a poco, te ibas acercando a mí, hasta tal punto, que un día pasó todo. Solo bastó una mañana juntos y una tarde y noche pegados. Mi primera vez, mi primer amor de verdad, tú. No puedo explicar cómo me sentía cuando sabía que había llegado el momento. Nerviosa, sobre todo nerviosa, los nervios, como siempre, se empezaron a apoderar de mí, pero logré evitarlos, pude dejarlos a un lado para conseguir lo que yo quería. Estábamos solos, el uno enfrente del otro, sin saber que decir, nos dejábamos guiar por las miradas por los gestos y las sonrisas. Cada vez más cerca, un paso más para adelante, tan solo bastó un abrazó y un beso para empezarlo todo. A partir de ese momento, me hiciste una de las personas más felices. Pasamos toda esa noche juntos, al día siguiente, te fuiste, te alejaste. Yo aquí, tú allí. Solo quedaba esperar un tiempo para volver a verte, lo esperé. El tiempo pasaba y cada vez estaba más cerca de estar a tu lado, de volverte a ver. En el momento de bajar del autobús, las piernas me temblaban, no sabía si esconderme, bajar corriendo a abrazarte o esperar. Decidí esperar, aunque no tuve que hacerlo por mucho tiempo.
Por fin estaba allí, aunque solo sería por unos pocos días, más vale algo que nada. Me prometí aprovechar cada uno de los momentos que pasase allí, cada minuto que pasase a tu lado y cada hora que estuviésemos juntos. Así lo hice, gracias a eso, ahora no tengo por qué arrepentirme de nada, tan solo de quererte tanto como te quiero ahora… Pasamos horas, tardes, noches, días juntos, no desperdiciamos ningún momento.  Era feliz, me sentía bien, no me importaba madrugar o andar 20000 kilómetros si luego te iba a ver, aunque fuese poco tiempo. Todo es poco para ti. Porque cuando estaba contigo no tenía hambre, frío, todo estaba perfecto, no nos faltaba nada, lo teníamos todos. Éramos dos personas en una, fusionadas tan solo por el calor de su piel. No pensaba en la hora de decir adiós, de la despedida. La distancia no importa, cuando hay amor, tan solo es una prueba, que algunos superan y otros no. ¿La superaremos? ¿Nos quedaremos en el camino o no? Sí, la superaremos. Con o sin apoyo, cuando hay amor, hay locuras. No puedo parar de pensar en esos momentos, esas tardes sentados en el césped y luego caernos, tumbarnos el uno al lado del otro y solo hablar por medio de besos, susurros y miradas. ¿Cuándo lo haremos otra vez? Pronto, confío en volver, en vernos, en volver a resurgir todo eso y más y así poder estar juntos. Porque como tú me dijiste: ‘’Nosotros nos conocemos’’.  Me encantan nuestras conversaciones tontas en persona, o nuestros whatsapp. Me encanta cuando me dices: ‘’ I love you’’ al oído muy bajito, casi como un susurro. Cuando me dices: ‘’ I wish you were here’’ me derrumbo, lloró, se me saltan las lágrimas, como cada vez que me dices: ‘’ I miss you’’. El amor a distancia no es imposible, tan solo es un reto difícil, donde si hay amor y fuerza, resulta fácil hacerlo.  La última noche que estuvimos juntos, aquella en la que podíamos estar minutos mirándonos a un centímetro sonriendo y luego dándonos besos, fue inolvidable, como cada uno de los momentos que tengo guardados en la cabeza y que nunca dejaré de recordarlos. O ese ‘’Te quiero’’, tus pocas palabras en español y me las dijiste, te acercaste a mi poco a poco, mientras no parabas de mirarme y me susurraste al oído ese te quiero que me marcó. Me has marcado. Nadie me había hecho sentir así, querida, guapa, bien, lista, tonta. Tantos sentimientos y sensaciones al mismo tiempo, que no se pueden explicar con palabras. Tantos recuerdos que tengo ahora en la mente que no se van. Voy a dejarme de rodeos, te quiero, no me importa gritártelo a ti y a todos…
¿Qué me pasa? Pasa que me enamoré. Algunos dicen de la persona equivocada, por el tema de la distancia, de otro país, de tener que coger un avión para vernos, pero me da igual. A mí la distancia no me separa de personas, sino de lugares. La distancia no es nada cuando alguien lo significa todo.
Gracias por regalarme todos nuestros momentos, por hacerme sentir de miles de maneras diferentes cada momento que pasábamos juntos. Gracias por regalarme tus mejores días, tus mejores noches, tu tiempo. Gracias por tus sonrisas, por tus miradas, por estar a 1 cm mío y resistirte a comerme a besos. Gracias por tus besos, tus abrazos, tus caricias.

I&P 

viernes, 9 de marzo de 2012

Adiós pasado, hola presente.

Todo ha cambiado, no es lo que era antes, yo voy por un lado y tú por otro, no es que nos hayamos distanciado si no que ya no es como era hace un tiempo, todo cambia y nosotros no somos la excepción. Te he olvidado, lo he superado, no del todo, pero tanto tiempo sintiendo lo mismo no se va tan fácilmente, pero te tengo aparte, ya no eres mi más, ahora eres un: me da igual. Nunca es demasiado tarde para volver al pasado, y lo se, por eso siempre habrá algo ahí, no cerraré para siempre la puerta en la que tú estás, la dejaré entornada, eso significa que ni bien ni mal, ni mejor ni peor, a medias. Ya no eres el motivo de la sonrisa, quizás de alguna pequeña sonrisilla si, pero no más, porque hay otro, ha aparecido una persona que me demuestra muchísimo más que tú, y que, aunque apenas lo conozco, juraría que lo conozco de toda la vida, porque me hace sentir bien, como una niña pequeña, me hace sentirme bien, eso tú nunca lo conseguiste, y si lo conseguiste, fue momentáneamente. Siempre me afectará lo que hagas o dejes de hacer, aunque sea cada vez en una menor proporción, me afectará igualmente hasta que entre él, mi nueva sonrisa, la nueva persona que acabo de encontrar, que cuando entre, ocupará todo. Gracias por dejarme ir, por demostrarme como eras realmente y que no me convenías, y así, me hiciste darme cuenta de que hay más personas que tú, más chicos y mejores, claro que sí, es él, es otra persona completamente diferente, que hace que quiera estar con el cada momento que pueda. Hoy, digo adiós a tanto tiempo perdido en nada, en no hacer nada y en solo sufrir por sufrir. Se acaba una de las etapas mas importantes que he pasado, te acabas tú, se acaba todo este tiempo, casi dos años malgastados, sin saber como encontrar a otra persona que me hiciese sentir lo mismo que tú, pero ahora, cuando no la buscaba, ha aparecido, tan solo espero, no equivocarme en esta decisión y si me equivoco poder rectificar, espero que esto sólo sea un paso más para delante y no para atrás. Aquí empiezas tú, una nueva historia, una nueva aventura que contar cada día que estemos juntos o me haga esperanzas por cualquier tontería.

viernes, 3 de febrero de 2012

Te necesito aquí, a mi lado.

ÉL es todo lo que yo quiero, es mi idea de perfección, la ha creado poco a poco. Todo lo bonito tiene un principio difícil, y lo tuvo, al principio no fue fácil, pero luego, cuando de verdad sabes que quieres algo, haces lo que sea porque ese algo se haga, y pasan los días, las semanas, los meses, los años y cada día es un paso más para adelante, pero cada error, cada mal sentimiento, son veinte pasos atrás. No avanzamos, no veo que avancemos en todo esto. Me consumes, me estás consumiendo poco a poco y cada vez más a más. Es irónico, que mi estado de ánimo pueda cambiar de tristeza a felicidad y al revés, y todo eso solo por ti, por lo que me digas o me dejes de decir. Que yo haga todo lo que esté en mi mano para que tú estés bien, aunque yo por dentro me esté muriendo, que es como estoy siempre que hablo contigo, siempre que tengo algo tuyo, no soy persona, mi felicidad es inmensa, no se puede describir eso de tenerte cerca o lejos, de darte dos besos, un abrazo o de dedicarte alguna que otra sonrisa, por mí, te dedicaría todas, porque te quiero, y sinceramente no me importa lo que opinen los demás, ni de ti, ni de mi, ni de un futuro nosotros. Porque se, que tarde o temprano ocurrirá, la esperanza es lo último que se pierde, aunque haya estado muchas veces por perderla, nunca la he perdido del todo, y día a día o resurge o la pierdo, es un circulo. Parece que soy bipolar, y es verdad, no es normal que pueda reír y llorar después, ni tampoco que solo tú seas capaz de sacarme la sonrisa cuando más la necesito. ¿Sabes? No siempre me quejo sobre este tema, solo cuando me entra el bajón, de vez en cuando, necesito desahogarme, como todos, soy persona. Estoy contenta con lo que tengo, mis amigos, mi familia, mi estado físico, pero hay veces que ni todo eso puede remplazar a lo otro. Muchas veces me haces falta, porque te necesito contigo, a mi lado. Me gustaría sentir la sensación de un ''¡Buenos días princesa!'', de una caricia tuya, de un beso, de un suspiro.

domingo, 29 de enero de 2012

You know how the time flies,

Never mind I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg
I remember you said
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"

viernes, 27 de enero de 2012

No hay nada más bonito que él.

No importa cuantos pasen delante tuya, si aún está él.
No importa los demás, si él está cerca.
No importa que tengas a 100 detrás tuya, si de esos 100, ninguno es él.
No importa tener un cuerpo bonito, si él no se fija en eso.
No importa tener una cara perfecta, si él, no es capaz de apreciarla.
No importa lo lejos que él esté, siempre lo sientes tan cerca.
No importa mi sonrisa, si no es él la razón.
No importa cuanto le quieres, si no se lo haces saber.
No importa nada, en comparación a tí.


Porque quizás tu vas a ser el único que pueda salvarme .

sábado, 14 de enero de 2012

Todo se resume en nada

Éramos tanto en un principio, en el comienzo de esta historia éramos algo, teníamos un significado, pero ahora no tenemos nada. Un mínimo gesto malo, un mal acto, una mala frase, lo estropea todo. Y eso ya lo sabía yo, pero no pensaba que contigo iba a pasar, pero, nuevamente me equivoque. Ahora no tengo nada, no te tengo y tu tampoco me tendrás a mí. Y te pregunto, ¿ es esto lo que quieres? ¿un final? Dime que no por favor, dime que todo esto ha sido un error y que se va a solucionar... Te necesito a mi lado, diciéndome esas cosas que me dices y haciéndome sentir la mejor de todas. Y te pregunto;

viernes, 6 de enero de 2012

Quisiera ser la ''otra'' .

Me encanta saber que hay otra, me encanta que me recuerdes que la quieres un montón y que nunca habías sentido algo así, me encanta esa sensación de mierda que se me queda a mí después de ver eso. Es un sentimiento indescriptible, os lo aseguro. Al menos, si no sabes quien es la chica vives feliz, con una ilusión, con un sueño, en el que piensas que por una remota idea tu eres esa chica. A veces todo es perfecto y otras todo es una mierda, ¿bipolaridad? No, amor, que es diferente. Dicen por ahí que cuando tienes sentimientos positivos o negativos por culpa de una persona que estás enamorado, enamorada no se si estaré pero vamos, como si lo estuviese. Me sienta bien, eso de saber que no soy yo, pero aun me sienta mejor, no saber que contestarte a todo lo que me dices, porque lo único que quiero es que te olvides de ella y que te fijes en alguien diferente, no se, ¿por ejemplo en mí?Porque anda que habrán pasado chicas por tu mente, amigas mías, desconocidas, zorras, como todo chico normal, no eres la excepción. Pero no, en ningún caso te has podido parar en mí, a analizarme o algo, a pensar si merezco la pena o no. Al tiempo que vamos, no llegamos ni a un te quiero ni a los 60 años. Pero en fin, cuando te apetezca que alguien te quiera, te mime y te cuide, yo siempre estaré ahí para hacerlo.

domingo, 1 de enero de 2012

Puto mundo superficial

Estoy harta, sí, harta de niñatas que se quejan del amor, que piensan que, porque el chico por el que llevan una semana coladas no les quiera, la vida es una mierda. ¿Qué sabes de la vida con 14 años? NADA.
Por favor, dejad de decir que el amor es un asco, que la vida no merece la pena solamente porque el chico ese no te quiera a los dos días de tú enamorarte. ''Estoy enamorada'', venga ya,¿ enamorada de su culo o de su tableta?¿ O mejor dicho de su pie? ¿Dónde ha quedado la personalidad, el ''interior''? Prefiero estar sola, el tiempo que haga falta, hasta encontrar a alguien que piense, que el exterior no lo es todo, a alguien que le enamoren unos ojos marrones o una simple sonrisa en vez de dos tetas y un buen culo. Si hay que esperar se espera, no voy a desesperar a los dos días de empezar a hacerlo. Habrá momentos de bajón, pero estar de bajón es normal, es mejor dicho, humano. Mi historia empezó hace un año, con un simple dos besos y un hola soy tal y yo no sé que, empecé por el ''atraer'', ''obsesión'', ''curiosidad'', ''gustar'', y, finalmente, acabé ''enamorada''. De todo, todo me gusta de él, su interior, sus cambios de humor, todo. Aprendí a vivir con él, se apoderó de mí poco a poco, y no se despega de mí, siempre está ahí, y, cuando me siento sola, aparece él, para recordarme, que le quiero. No sé, si esto es amor o no, pero sé que es algo... porque no es normal esta sensación de bienestar o de malestar que se me pone en el cuerpo, cada vez que lo nombran en algún sitio. Mi madre dice que mi autoestima esta un poco baja, que no me valoro, y quizás tenga razón, pero no lo puedo evitar, aunque bueno, un día, alguien se fija en tí, desde que te ve aparecer, te cruzas con él os miráis y llega la hora de conoceos y piensas¿ Por qué yo? y te haces ilusiones pensando, algo de mí le ha llamado la atención, pero no es ni mi cara, ni mi cuerpo ni nada, ¿que es? ¿Mi mirada? ¿Mi sonrisa/risa? Pero después, las ilusiones se rompen, pudiendo estar con una tia de un cuerpazo de una cara bonita y de una personalidad asquerosa, ¿por qué va a estar contigo?